Dios mío, ¿qué he hecho?
¿Nunca te has despertado en las mañanas y te has sentido de esa manera? No dejas de pensar, "que tonto fui".
Pues eso me sucedió en la mañana.
Me sentí mal por la noche, no dejaba de pensar... de hacerlo todo acerca de mi y hoy, al levantarse el sol sobre el horizonte se ha llevado mis dudas y mi orgullo, se ha llevado las miles de capas que me cubrían, mis escudos, mi armadura... y me dejo sola, sentada sobre la cama con una mente demasiado clara.
Sólo dime una cosa, ¿Por qué si siempre soy tan estúpida nunca me dices nada?
No sé, no sé porque no quiero creerlo, tu bien sabes como me siento, me has pedido que deje de dudar de mi misma... que deje de pensar cosas como aquellas, que deje de matarme sin que nadie me haga daño y he prometido intentarlo pero creo que pocas veces he logrado el cometido.
Estuve a punto de perder la cordura y quería culparte a ti, pero no era tu culpa, lamento tan si quiera haberlo mencionado, nunca ha sido tu culpa, si no que, la culpa siempre ha sido mía.
Por favor, si enserio me quieres no me lo niegues, sabes bien cuánto daño te he hecho; se que te consideras demasiado egoísta, pero conociéndome o más bien, dándome cuenta de todo lo que he hecho, no eres nada egoísta, porque siempre hemos sido opuestos y aquí la única egoísta he sido yo.
Entonces, quiero dejar algunas cosas claras.
Primero que nada, discúlpame ¿sí? No, no me preguntes "¿porqué?" bien que lo sabes, te he hecho daño y sinceramente no le busco más un pretexto, sé que dudo tanto de mi misma que me cuesta darte algo de crédito.
Yo no sé que harías tu, si repetirías la historia que hemos creado juntos, si buscaras en esos post alguien que has encontrado en mi... no sé, pero no te he dado nada de crédito y supongo que ni a mi misma.
Sé que no "sueles" decirle a todos aquello con que me haces sonreír cada que hablamos o la misma razón obsesiva que tenemos desde hace ya tanto... supongo que aquellas dos palabras que juras fui yo quien dijo primero.
He estado buscando en mi memoria y recordé cuantas veces has confiado en mí, cuantas cosas que no puedes decir y me has buscado para decírmelas.
Me siento tan tonta al escribir esto y darme cuenta de lo boba que he sido y tarde tanto en darme cuenta.
Creo que sería una lista infinita de disculpas, si así fuera, pero debo resumirme a mí misma, al menos ya tengo una conclusión, ya sé que es lo que quiero.
Me he tomado mi tiempo como siempre, pero ahora sé, lo que no quiero.
No quiero, perderte. Ni que cambiemos, nada. No quiero que pienses las cosas antes de decirlas, ni que cambies nada... Eso es lo que no quiero.
Y respecto a lo que quiero.
Quiero poder seguir siendo quien te haga sonreír, aunque sea un rato. Quiero pedirte que me dejes ser tu santuario y me dejes hablar y parlotear como tonta cada rato, quiero que te rías en silencio en tu habitación y que todos te miren raro. Quiero un post de 20pags en donde sea, no me importa si crees que son muy buenos los míos. No me importa nada.
He estado sufriendo por tonterías, buscando tanto a donde quiero ir, decía que caminaba como loca sin saber, pero lo hacía porque estaba dejando atrás algo importante, una parte de mí misma... quizá la más importante.
Te he estado dejando a ti.
Escribirlo es más fácil que pensarlo, ¿quién lo diría? y no, no hay nadie más.
Ojalá entiendas.
Discúlpame.
Y..
Te amo.
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