Tanto cambia y tanto no, ¿no es así?

Mírame. Aquí estoy, otra vez. Ahora que te has ido, no me queda más remedio que volver aquí.

Estoy perturbada. Ya hace un tiempo desde que me prometí a mí misma que no dejaría que el mundo girara en torno a un hombre. Hombre. Algo le falta a esa palabra, al comienzo. Una consonante gutural o algo por el estilo, algo que hable de la espantosa relación que tengo con ello.

Creo que hoy tuve mi primera cita. No, preferiría no verlo así. Y es que un fracaso de salida, para variar. Fuimos al cine, él y yo. Yo y él. Sólo nosotros. Es la primera vez que lo hago. Siempre, hasta la fecha, habíamos sido tres o más. No recuerdo la última vez que fui al cine con alguien más que mi hermano.

Era la primera vez que lo veía fuera de la convención. Hasta llevaba ropa casual. No lo reconocí mucho, la verdad. No sé muy bien qué esperaba. Para mi disgusto se veía bien, se paraba muy recto y se le veía más joven de lo que es en realidad. O es en mi realidad. Todo el camino me fui nerviosa, distraída. En dos ocasiones atravesé el crucero con la luz en alto sin haber calculado la distancia que había entre los coches y yo. Creo que las manos nunca me habían sudado tanto en la vida. Pensarlo basta para traer el mar a mis palmas. El tiempo tampoco ayudó en nada, en lo que se dice nadita. Hacía mucho calor y con mis nervios y las veinte cuadras que tuve que caminar para llegar al sitio donde habíamos convenido, llegué sudando. En retrospectiva, parece ser que no tuve ni un momento de paz.

Él llegó antes que yo. Vive más cerca, era de esperarse. Lo que nunca, había una fila para llegar a las taquillas. Él pagó por las dos entradas. A penas nos hicimos de nuestros boletos le ofrecí el dinero de mi ticket, que poco más de la mitad de una entrada normal. Privilegios de estudiante. Él rechazó el dinero, me dijo que él invitaba esta ronda; la próxima lo haría yo. Quizás este gesto buscaba asegurar una segunda reunión. Yo decidí verle el otro lado a la moneda. Yo soy estudiante, él no. Él tiene un trabajo fijo, yo no. Yo contaba con descuento de estudiante, él no. ¿Cómo se suponía que yo pagara por la próxima salida? Seguramente la próxima no supondría el mismo escenario. Iríamos a otro sitio, más caro, quizás. No, esperen. No se apresuren. No era como que yo esperaba que él me pagara mi entrada. Creo fervientemente en que cada uno debe velar por sus propios gastos y esto lo creo en todos los contextos. Evita que alguien termine mal parado. Acepté casi sin pensarlo, pero sus últimas palabras quedaron volando en el espacio de mi mente. La próxima vez me invitas tú. Caminé distraída, medio escuchando lo que tenía que decir. La próxima vez me invitas tú. La. próxima. vez. me. invitas. tú. LA PRÓXIMA VEZ ME INVITAS TÚ. La próxima vez me invitas tú, dijo el chico que recibía y cortaba boletos a la puerta de la entrada. ¿Disculpa? Lo miré, demasiado ausente como para fruncir el ceño.

Gems.

No quería meterte aquí porque entonces serías importante. El problema es que no es algo que dependa de mi, no es algo que yo pueda evitar porque eres importante. Tranquilo, para cuando acabe con esto será: 

fuiste importante. 

O relevante o moviste algo en mi vida. Lo más mínimo, lo que sea. Admito que la arena de mi mar se remueve con facilidad pero pienso en ti y sólo puedo pensar en fechas: Un junio, un octubre, un noviembre, un diciembre, un enero y un silencio. 

Un junio de quincena de dolor, de duda, de incertidumbre. De mentiras, de pasatiempo y entretenimiento. De mantener la mente ocupada para evitar los 'y qué si...' 

Un octubre de citas y programaciones, de fechas, de anhelo, de lo que venía. Un octubre que sólo existió de tu lado de la calle.

Un noviembre de fotos y pánicos y superficialidad. De atracción y cosas inaceptables, de cancelaciones.

Un diciembre de mandar todo a la fregada. Un diciembre de oportunidades, de brincos antes del fin, de los últimos segundos que le corren al reloj. Un diciembre de 'no pierdo nada en intentarlo' y de 'te dejo atrás'. De consumaciones inconsumadas o que se consumieron antes de poder arder; cenizas antes del fuego. Encendedores que no se encienden, llamas que no ven nunca la luz. 

Un enero de resaca. De arrepentimiento, de qué fue y por qué fue (o por qué no), de revivir, de cartas largas, de escribir, de tratar con todos ánimos de evitar el declive. De un 20 de angustias, de nervios, de noticias que por alguna razón me tocaba a mi decir, comunicar. 

Y un silencio que vive hasta la fecha. Inactividad, pérdida de color, ausencia; dejaste colgados los temas, los roles, los personajes, las tramas, la historia. Había que empezar otra vez y lo peor, ni siquiera lo anunciaste. Nos hiciste creer a todos que volverías pero para qué, para qué volver si ya sabía. Nadie interpreta tan bien un personaje a menos que algo de él salga de sí. Las mentiras, los engaños, las cortinas verdes también te pertenecen pero no sé cómo nunca lo vi.

Un cuatro de felicitaciones, un mes después, un ocho de promesas, de respirar después de haber contenido por tanto tiempo la respiración. 

No ha sido ni un mes, ¡ni uno, maldita sea! ¿Acaso soy tan fácil de olvidar? Hace cuatro meses querías dejarlo todo para venir a vivir tus pesadillas por un mísero agujero de luz, ¿qué cambió en cuatro meses? 

Nunca te quise y sin embargo, te extraño. Nunca te quise, ni encontrar, ni mirar, ni besar y mírame, escribiéndote con sentimientos encontrados, esperando volver a tener la razón o de una buena vez, dejar de tenerla. Volverás, porque las cosas se acaban y a ti, especialmente, no te duran. Porque tus miedos aparecen con los meses, porque todo acaba. Porque espero que seas feliz, de verdad, en serio, como debe ser. 

New eyes.

Dearest Deer,

 Things have changed, it's weird. For the better.
It's nothing to do with your absence, which I resent. I had no opportunity to talk to you after the party, with dim and poor lights, I barely noticed you had left. I did, however, receive your letter the next day. Thank you for your oh so kind "Had to leave. Sorry." note. Very classy indeed.

Anyways, I did stay until late hours in the party and let me tell you, it got better in time. I saw so many things. People were so drunk, drinks spilling everywhere, silent and loud confessions of all kinds. Hatred, jealousy, love, anger... desire, envy. I may have been target of a few comments but dear, all I could do was laugh!
I do wish you had stayed but I understand, you can't.
I realize my inner strength, although it seems like yesterday when I felt so weak.

I haven't called you, even though I wanted to. I won't, if you wanted to know. You're free, chain less. Perhaps your eyes have stopped glistening but mine... it is so different from this side of the ocean. Things have changed. I am happier. Enthusiast, optimistic... words I barely believed in. I wish you could see but it is so sad to hear you're slowly growing blind. If you ever stop seeing, even enough to read this letter I know your people will help you, read it out loud for you.

I hope you are well and if you're feeling poorly, I hope someone will come across and help you. We are never alone, you see? It took me so long to understand.
Happy times lie not even ahead, but right here. With us, among us. If only you'll let them sail you away. I will, with the new pair of eyes I've got.
I hope you never give up yours.

Morir por siempre.

Hoy, al desayunar, nuevamente fuiste tema de conversación. Escuchar algo tan común como tu nombre de labios de otro me tomo desprevenida.

Hace tiempo que no pienso en ti de esa manera. 

Pretextos. ¿Acaso son necesarios los pretextos? No. No muero sin ti. No moriré por qué jamás te tuve. Jamás te tendré. Y está bien. 

Lo juro, ahora si. 

Temporalmente eclipsaste mi mundo, iluminaste todo con un color diferente, como un lente que cubrió mi cámara, mi visión pero ya no es necesario desgastarme. 

Hace días deje el lente detrás y ya no quiero ver más por él. 

Siempre has sido libre y yo también, desde hace un tiempo nos queremos y te quiero también. Sin más, sin más. 

No vuelvas a mi desayuno, no fingas más que eres mi futuro, no me hagas promesas que levanten el polvo y desaten el caos. 

200.

¿Cómo es que las cosas nunca pueden estar en su mejor punto y mantenerse allí? Arriba, cerca del cielo, cerca del sol.
De día, todo se ve hermoso, despejado y alcanzo a ver las lejanías. Parece infinito, eterno y de alguna forma, mío. Pero no siempre es de día y en algún momento, el sol desaparece.
Y queda la sombra, la soledad, la oscuridad.

Yo solía gustar de la noche, me gustaba no poder distinguir nada en la oscuridad. De pie, con mis manos estiradas frente a mis ojos e inalcanzables a mi pobre vista. No tenía que enfrentarme a lo que no veía.
Y vivía con el corazón en un hilo, temeroso. Al menos me mantenía alerta, viva.
Ahora no. Existe el sol, cegador con su brillo, con su calor. Cuando hace calor, cuando disfruto la suave, apenas perceptible brisa acompañando el calor, temo por el frío que vendrá en la noche; el frío ataca, sin sentido, sin piedad.
¿Qué me has hecho? Te acercaste sin aparecerte en el espejo retrovisar, sin anunciarte, sin campanas ni desfiles, en silencio. Para cuando creí, calculé que llegabas... estabas ya a mi lado.
Y yo había pasado por desapercibido ese último momento en que te puedes salvar. No existen las salidas, solo un eterno laberinto sin fin, cuyo único comfort es que quizá en la próxima esquina, quizá la próxima cerrada, será mejor que la anterior.
Ahora estoy condenada a vivir corriendo, aunque solía detestarlo. Corre, corre porque has olvidado ya como detenerte y, ¿qué implica el detenerse?
Perderlo. Perder todo.

Be mine. Candy Heart.

I'm tired, exhausted. I no longer need to close my eyes to sleep, to dream but I need to in order to rest.
And I don't want to go to sleep without looking into your eyes.

Link.

I don't want to fight any longer, not against you. However, I can't quite easily give up fighting for you.
I am sick, and confused. You've made a mess of my mind but I'm afraid there's no cure for your illness. I am host of the most powerful virus, you.

I know your vision of the world and am flattered to know you find my special from the crowd.
It hasn't exactly been said by your mouth but I've known, all this time.
What else is there out there? When in your eyes, I'm pretty, I'm bright.
You make me shine, you make me smile and all I need is you tonight.

I'll keep fighting. I won't give up.
If your feelings for her were real, you wouldn't have kept it all this time.
So let me try, let me try.
Put your lips next, close to mine's.
All there is, right here, right now
is you and me, lover's in the night.

(A weird diary-poem-song; for you, my love.)

Noveau.

No comprendo.
Huh, para ser honesta, jamás te he comprendido.
Y ahora menos.

He alcanzado ese punto que desde el principio temí pisar. La cima de la montaña, la vista perfecta de lo que creía paraíso.
Los resultados son poco agradables. Los frondosos árboles se han derrumbado, los extensos campos de flores ya se han marchitado, el mar cuyo sonido antes escuchaba se ve demasiado lejos y oscuro, turbio y perturbador, hasta un punto aterrador.
Todo lo haces tú. He dejado de escuchar tu dulce voz murmurar canciones, dejaste de escribirle poemas al cielo azul, al espumoso oleaje.  Dejaste de convencerme de que sentía la brisa y la sal, que ahora descubro como hormigas reinas, rojas, enfurecidas sobre mi ardiente piel.

Entonces con firmeza las sacudo y con una última, triste mirada a aquella tierra, me despido. Te beso las dos mejillas de ser necesario y renuncio a todo, aceptando de brazos abiertos tu silencio.
Tu ausencia, tu desaparición.

Support.

"Who are you?" I ask in silence, staring to him, through him.
He looks at me with that beautiful smile I love slowly fading on his lips. "What?"
I stay quiet and turn around.
"Well, it isn't my fault you're... you're... moody! That is."
"Huh. I am moody? I cannot believe you said that."
"But it is true. You're... angry at me for no reason or you're angry and taking it out with me! You shouldn't. I can help you."
I close my eyes in deep disbelief. I couldn't hold on tighter to my first question, who-was-he?
"You can help me by listening and understanding that I haven't been and am not angry. I am not angry."
"Well then you've had a bad day and you're blaming me about it."
I turn around, in sudden anger.
"It is not fair! Yes. I believe that it isn't" My voice went up a few levels and I make the best effort to keep myself calm. "You're... you haven't been fair to me. You know I'm worried and nervous... there has not been a day since the beginning of the year that I don't freak at some time of the day. I freak and panic and worry. I do. I will, but you don't understand that. And you say nothing! But I am pretty sure you think I am stupid for wasting so much... mind, time on that! I can't think of anything else. It's my future in the line even if you don't like it or don't care."

I wish you helped.
I wish you believed in me a little bit more.
And I wish I wasn't as selfish to wish for that.

Shadows.

I think the main problem is that no matter how much I try, I keep remembering.
I remember how it slowly got darker and darker. How you smiled and played with me, making me laugh, making me scream. How you took me into your arms and turned the world around.
And how you were there for me. How you still are, sometimes.
How you kindly offered, without knowing it meant so much, and helped me face a weird kind of fear.

And the problem is, I remember us walking. Nearly running, side by side, a little chat. How you offered your arm to me and I took it. And you kept walking and so did I.
And then we found what we were looking for and we came back. And all I could think of was that you were there. Or I wish that had been all I could think of.
Trouble is, it wasn't. It was in my head, somewhere, buzzing around. Still, not strong enough. And I remember but the memory is hardly what is should be. It's not special, it's not magical. It just was. It was nice. It is nice to the day.

Is that all? Will we remain forever nice and never magical? Never special.
At least I believe so because you keep doing things without knowing that it means so much.

Bloom.

Winter is finally here or has been for a week. Winter is said to be the time when flowers meet their final destiny and die only to reborn again. It's a time for new opportunities or the perfect time to sleep some long lost or lack off.

And we're here today to prove it right.

I wonder, have you ever felt this strange/ strong affection for someone?
I have. Most recently, I must say. The kind of 'love' that makes you feel important in someone's eyes and strong. A certain someone who is granted the importance of your feelings and takes part of your life. He or she is suddenly capable of taking decisions or advice that actually matter in your life.
They are no longer outsiders and if the exchange works, you suddenly find yourself in need of more. Sometimes you find yourself thinking about what's next, what unexpected or planned activity will lead you to their arms. You hope to get close.
It's like a world that slowly builds up, accompanied by your expectations and your hopes rise to heaven like Wall Street only to find winter.
Whatever happens to feelings and joy and crushes during winter? Maybe there's a reason why they're called 'crush'-es. Maybe it's because since the very beginning, they're meant to crush. And fall. And unavoidably, die.
Like a flower that seemed so beautiful, a lucky one that made it through fall (autumn.) It was kept alive with an exhausting amount of time and care but with the bitter cold, they can no longer endure.
No matter how much you try.

I was so sure about how I felt for you. How I... fell for you but the winter break has left a gap in my life and I am not talking about 6-to-8 free hours a day. You once made me feel strong and confident and important. You made me jealous. You reminded me of sidekicks. But now, as days go by winter builds up, stronger than the way you did in my mind. Perhaps its the cold that left you on 'freezing' mode but I highly doubt you will ever seem as important.
Too bad because I can tell a number of people who had their bets on you.

Mistake over mistake or was it the same mistake again?

Y vuelvo porque tengo algo que sacar, algo que suavemente se hunde cuando cree salir, algo que se pierde como un cuerpo en las arenas movedizas, estando tan cerca de estar a salvo, la profundidad me succiona de nuevo a su lodoso, arenoso interior.

¿Qué estuvo mal? No sé si fue decirlo, porque me siento mejor. Sentirlo, todavía me es inevitable. Esa incómodidad, esa sensación de ser el producto sobrante, esa falta de carácter donde te hace falta, que se acumula en alguna otra parte que en el momento adecuado, poco recuerdas.  Esto funciona de la misma manera. 

Y me siento mal, no de compartirtelo, parece lo adecuado, se siente tan bien. Lo que se siente fuera de esa sensación casi propia del cielo y de estar entre nubes, es que te hago culpable, te dejo con restos de ideas que me escondes y para saber lo que pasa por tu mente.

No quiero que me valga para el nunca de nuevo. Quiero hacerlo, volver a intentarlo, quiero retarme una vez más, quiero enfrentar al brutal, tremendo, intimidante dragón con la misma armadura, la misma espada pero con mayor habilidad, mayor fuerza y decisión. Decidida estoy de que eso lo cambiaría todo, mi suerte ante la poco favorable situación seria diferente. 

Y aun así he salido vencedora. En una pieza, al menos. ¡Mejor que situaciones anteriores! Quiero que diga el cartel que anuncie mi victoria. No he conseguido la cabeza del dragón, ni un trofeo o su equivalente pero he evadido las armas mortales más fieras -o dado el caso, a las que más les temía. 

Aunque en letras pequeñas les informo que si he salido herida, aunque levemente, lo han conseguido. Evadirles. Permítanme un instante con aquella palabra. 

No, no es la adecuada. Caí. Rotundamente he caido en sus trampas pero he escapado a mayor velocidad, tan solo sentí los tentáculos del vicio, me he esforzado a dejarme libre. Adiós a las garras de la bestia. Libertad, lucho por ti con cada gota de mi cuerpo, cada cabello que cubre mi cráneo. 

Lamento muchísimo, lider, oh gran rey, oh gran reina. Te he fallado en mi misión como soldado y no es que la armadura me venga larga o el entrenamiento me venga corto. No quiero decepcionarle, no quiero que piense que ha sido usted la que ha fallado.

Me inclino a disculparme y renuevo mis votos, mis esfuerzos no morirán sin una justa pelea. 

Y usted debe permitirme un viaje milésimo en busca de mi victoria, ahora personal. Siempre tan personal. 

Venceré. Ganaré mi gloria bien merecida. Dejaré detrás todo aquello que en alguna ocasión perturbo la mente de tan concentrado caballero. 

Y aun en este viaje llevo su nombre, su corona en alto. Lo hago acompañada de su majestad, de su grandeza. 

Olvide todo aquello que perturba su mente o acongoja su corazón, porfavor. Deme tiempo y prometo, aseguro lo mejor de mi y en mi próximo duelo, algo más parecido a una victoria. 

Playground.

I felt guilt.

I felt badly for my undone, unspoken crimes. They took place in my mind, they became real. I was a criminal, hidden away from your sight and melting away under another sun.
For the first time ever, I truly spoke about you and now, after that, you feel so less real. You've become a blurry dream, one I am unsure I ever dreamed.

There's a side of me that seeks comfort in your eyes, upon your gaze, between your arms. Where is that side now? It feels lost but yet, it's here.
For the first time in what looks like a lifetime, I had a dream and it had nothing to do with you.

We were together, as we usually are. We, not us. We were never alone. We lived surrounded by friends, family, a driver.
In my dream, we walked together side by side and on a cab, traveling somewhere. We drove past a known clothing store, I laughed only wishing to become the echo of your own laughter.
He was joking and I poked at him, we played. We were children playing around.
Strange enough, we arrived somewhere and a kids party was being hosted but we had our own game. We hid, we walked, we discovered the house, the farm, whatever the place was.
My family began asking questions about you, about an non existent 'us'. I frowned, I freaked.

I tried to find you. I ran, I looked and I found your eyes. We grew closer and closer, your eyes still meeting mine, our eyes locked. I could even feel you breathing heavily.
My heart didn't rush, it raced nowhere. It kept calm and moved on. It has never been truly you, never completely him.

We didn't kiss. I pulled apart.
You did too. You were late, you were supposed to be home by seven.
We drove back to your house, I couldn't get away from you. I don't know why, I can't explain. I just wanted to keep sharing with you.
We were there, again, never alone. You live in a green complex, as many others. Your parents where angry and their tongues felt like a burning hell. Your friends- who were somehow there- and I, we stood by your side.
And just then I woke up.

Quotes to remember.

"Liv scrolled through the results. There was nothing there. Josie Gray was the name of a sportswear hoody and there were a few Facebook profiles. Nothing else. "

Frases para recordar 1.

Me volví a encontrar con una vieja lectura inconclusa, delgada como una gruesa capa de cebolla y he querido guardar algunas frases que de otra forma, pasarían al olvido -aunque no con facilidad.
Espero se me de el hábito de escribir las frases en un mismo lugar y yo creo que en algún lado se empieza: aquí, ahora.

"Beben ese vino particularmente espeso, y tú desvías una y otra vez la mirada para que Aura no te sorprenda en esa impudicia hipnótica que no puedes controlar. Quieres, aún entonces, fijar las facciones de la muchacha en tu mente. Cada vez que desvíes la mirada, las habrás olvidado ya y una urgencia impostergable te obligará a mirarla de nuevo. "

"-No... No me toques...
-Aura... te amo.
-Sí, me amas. Me amarás por siempre, dijiste ayer...
-Te amaré siempre. No puedo vivir sin tus besos, sin tu cuerpo...
-Bésame el rostro; sólo el rostro."

Aura, Carlos Fuentes. 

Te tengo que dejar ir.

Te tengo que dejar ir. 

Con o sin esfuerzos, con trabajo, con esmero, con dedicación. 

Dedicada no a pensarte, sino a olvidarte. Ya no quiero tener que encontrarte.

Eres un sueño que hice en un día mediocre, un día y te volví todo lo que deseaba. Y me equivoqué.

No sé cómo, ni el porqué, aunque ya me sabía mis rumbos, conocía el final del camino y aun así fui a perderme, a hundirme con todo y todo en un charco que por instantes, parecía mar. 

Parecías profundo, cristalino, un oasis, justo lo que necesitaba, lo que vengo buscando desde tiempo atrás.

No. No lo eras, no lo fuiste la primera vez, ni tampoco la segunda. ¿Qué puede ser diferente una tercera?

Así que debo dejar de ver. Éste iluminado callejón sin salida, aunque de brillantes y cálidas luces que invitan al amor, no brillan para mí y al final, a mi juego o al tuyo, las paredes se siguen cerrando al final del camino, sin intenciones de partir. 

Nadie, nada se retira más que yo, que vuelvo, esperando que todo aquello en lo que tengo fe, a lo que le tengo terror, no sea cierto. ¡Qué nunca se cumpla! Que mis justificaciones sean en un momento temores insensatos e insensibles. 

No un momento, una eternidad. 

Solo necesito más fe para uno que para el otro. 

Comeback.

¿Qué puedo decirles? Los he dejado en el olvido. Ni siquiera a ustedes, a mi pequeño mundo, al que parece deje de recurrir.

Nunca. Imposible. No quiero pensar en el día en que escribir deje de ser ese hombro escuálido o grueso y fortachon. Ese día pierdo algo más que mis palabras.

A veces subo y vuelvo a bajar, como es normal. Hay días que pasan y solo los miro en caras ajenas, hay descubrimientos, confesiones que se hacen o se mantienen en silencio.

Hoy les digo, algo es diferente. 

'Dearie, everything comes with a price.'

Intento no hablar del tema mientras intento enfríar la ardiente lava que siento en el estómago, molesta y casi dolorosa, casi tanto que me hace retorcerme, un dolor insoportable e inborrable.

Intento, intento, intento. Respiro, deseando calmar a la bestia.

La conversación no es ni mucho lo que importa, al menos ya no. Le había dado una oportunidad, una de tantas y sabía que no sería la última vez pero lo había desechado. Me había herido, me había molestado.

Ahora solo me quede quieta para tiempo después permanecer así, con un libro entre mis manos, las paredes más frágiles y fuertes del mundo que son hojas de papel. ¿Quién lo diría? Ah sí, yo.

Entra mi compañera de cuarto y me mira alegre, al parecer quiere acompañarme mañana en el camino, incluso si los destinos son diferentes. Le dedico una sonrisa pero siento que mis ojos se humedecen de resentimiento y de coraje, así que casi notando que mi sonrisa es amarga, la borro de mis labios, mordiendolos con fuerza para no delatar alguna otra expresión.

Con la voz calmada como se puede, le digo que no importa, que no se moleste que mañana me quedare en casa.

Ella me mira extrañada. No hagas preguntas, no hagas pregun...

-¿Por qué no saldrás?- dice pronto y deseo soltar un quejidito, una grosería, lo que sea es bueno.

Y a la vez, quiero decirle la verdad. Se lo explico, como siendo Cenicienta, no podré llegar al baile porque el hada no decide aparecerse, que he perdido la fé casi por completo. Luego me detengo, preguntándome si aquello es cierto y notando que no. No es que el hada no venga, es que no hay baile en absoluto.

Eso es mala fé, me recrimino a mi misma. 

-Tengo miedo de aburrile.- digo de sopetón, sin saber de donde sale eso. 

Eso es lo de menos, la mala fé porque mi voz se rompe al decir lo último, le habla en secreto y ella repentinamente se molesta.

No esperaba eso de ella, debo admitir que me sorprende, me hace subir la guardia casi de golpe.

-Yo creo que estás tan enojada que no puedes darle una oportunidad.- y con eso y una mirada que mata, se retira.

Y me quedo sola. 

Ahora me quedo arrepentida de haber comentado algo en primera instancia, molesta, herida, tratando de sofocarme a mi misma, conteniendo el aliento y aquel horrendo nudo de lágrimas contenidas, esperando que la falta de aire o aquel creciente dolor sea de un organo inflamado y que siga creciendo, que con la boca apretada en una línea firme como roca, no pueda soltarse y se vea obligado a expandirse, ese organo, en mi garganta y estallar.

Y ahogarme a mi y a todas mis palabras. 

My thoughts/ sentiments exactly.

-No- pensé- lo que verdaderamente eres es desesperante y algo fácil, todo salvo tu carácter, por supuesto.
La mire una última vez, una oleada de desesperación y arrepentimiento por haberle comentado aquello, pues se sentía tan claro como su amistad se alejaba a la misma velocidad de un coche y yo estaba de pie. Tuve ganas de gritarle y decirle que me arrepentía o mentirle con descaro y fingir que iba dirigido el comentario a otro personaje.
Y no, estaba mal algo en esa escena. Hoy lo sé. No eras tú la que se iba, era yo quien, pensandome cobarde, me había alejado, corriendo como pudiera. No era cobardía, dado que descubro que detrás de mis actos hay sabiduría, no temor.
No te perdí a ti, tú perdiste el pilar de una pared. ¿Lo imaginas? Quitarle una pared al cuarto, así como suena. No te darías cuenta siendo muy estúpida; de un hueco en la pared, de como los muros se vienen un poco hacia abajo. Los demás muros deben ser fuertes para sostener el peso.
Incluso si no soy eso, seré un pequeño hueco en la ventana que te da a la cara y aún así tendrás frío. 

Day2. Guilt and surprise. Your walls came down, you knocked 'em down.

-Tengo miedo.
-¿De qué?
- Los días te darán certeza y seguridad pero a mi me la quitarán.
De nuevo nos quedamos en silencio, aquello que se paga como precio.
Arrepentimiento, duda e incertidumbre. Cordura y emoción, ¡Ay, me rompiste el corazón! 
- Yo... espero estar allí, a tiempo; en el momento adecuado. Eso es todo.
Ahora busco tus ojos, tu mirada y tu mano. Los encuentro todos a la vez, y de un apretón, te lo he hecho comprender.

-Stay with me. -Always.

If I were asked, 'Real or Not Real?'
I would doubt and say, Not Real. I think.